Du befindest dich auf der Seite: Sachen zum Lachen 
Nettelnburg (oder Jungs), konzentriert euch!!! (Lieblingsspruch von Stefan, Trainer)
 
Hier ein paar "YouTube" Links vom SVNA
(auch wenn auch schon ein älter, aber deswegen nicht weniger interessant und luschtich)
Die Links bitte kopieren und in euren Browser eingeben!!!
 Fußballwitze 
Schirie Witze (Bitte nicht ganz ernst nehmen, liebe Schiries *ggg*)
Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der Schiri: "Was soll das denn?" - Ruft einer der Zuschauer: "Damit sie nicht so alleine sind."
Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: “He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?” - “Ich habe keinen Hund”, antwortet der Unparteiische. “Schlimm, schlimm.” sagt Dirk. “Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!”
Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter? - 25 cm. Immer auf Ballhöhe.
"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater.
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Lucas Podolski wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben..."
Himmel gegen Hölle
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: “Dem Kerl trete ich in den Hintern!” – “Lass mal gut sein”; erwidert der, “heute triffst du sowieso nicht!”
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" - "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"
Präsident zum Trainer: "Wie war denn der neue Spieler beim Probetraining?" - "Dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen." - "Und warum haben Sie ihn wieder weggeschickt?" - "Wir spielen doch immer samstags!"
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? 88 ct. - elfmal Flaschenpfand.
Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"
Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger? - Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot!
Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?
Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen, wo Du rein gekommen bist?" Der Junge: "Tu’ ich doch!"
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote". "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker." "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Der Fußballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: "Bei dem weiß man nie so recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her - oder ich schieße nicht!"
Der Lehrer: "Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"
Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?" "Der Marienkäfer hat mehr Punkte."
Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 20.000 Euro monatlich, später dann mehr." "O. k., dann komm' ich später wieder!"
Die Nationalmannschaft ist im Flugzeug auf dem Weg zur WM!! Den Spielern wird langweilig und fangen schon im Flieger an zu bolzen!! Der Pilot kann das Flugzeug nur noch schwer unter Kontrolle halten und schickt seinen Co. nach hinten, um für Ruhe zu sorgen!! Dieser kommt schon nach kurzer Zeit wieder, sodass der Pilot ihn erstaunt fragt: "Wie hast Du sie zur Ruhe bekommen?" Da antwortet der Co-Pilot: "Ach, ich hab einfach gesagt, es ist so ein schönes Wetter, sie sollen draußen weiter spielen und habe die Tür aufgemacht!!!"
Der Trainer staunt: "Meine Jungs sind wirklich fair, nach jedem Spiel besuchen sie ihre Gegner im Krankenhaus!"
"Der Trainer hat gesagt, wir sind seine besten Pferde im Stall." - "Wieso denn?" - "Wir machen den meisten Mist!"
"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben" - "Hat er dich so gründlich untersucht?" - "Nein, aber er hat mich spielen sehen!"
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby kurz über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Nach Eigentor des Torwarts mit dem Kopf, erläutert er im Interview: "Mein erstes Kopfballtor in der Bundesliga!! Ich bin sehr stolz drauf!!"
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, das läuft hier wirklich so laaangsaaam………
Nationalmannschaft
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.
Warum schreibt man München jetzt häufig mit „ue“? Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!
“Herr Pfarrer”, fragt der Stürmer, “ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?” - “Das nicht, aber wie Du spielst!”
Die einzigen Techniker bei Bayern-München sind die Stadion-Elektriker..
Fussballer, Trainer und Funktionäre können Philosophen sein... Das glauben Sie nicht? Dann lesen nur mal die folgenden Zitate durch! Viel Spaß...
Fußballsprüche
Der Ball ist rund. Und das Runde muss ins Eckige.
Angriff ist die beste Verteidigung.
Jeder Torwart ist so gut, wie seine Verteidiger.
Nicht alles ist Fußball, aber ohne Fußball ist alles nichts.
Verhalten beginnen und dann langsam nachlassen.
Hinten dicht, vorne hilft der liebe Gott.
Das Spiel ist dann zu Ende, wenn der Schiri pfeift.
Ein Abseits ist ein Abseits, wenn auch der Schiri pfeift.
Nettelnburg (Jungs), konzentriert euch!!! (Lieblingsspruch von Stefan, Trainer)
Zum Ball gehen - nicht auf ihn warten. (Könnte auch einer von ihm sein)
Ein Spiel zu gewinnen ist leichter, wenn man gut spielt, als wenn man schlecht spielt.
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt. George Best
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! Andreas Möller
Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig! Paul Breitner
Gib mich die Kirsche! Lothar Emmerich
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. Thomas Häßler
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots. Ingo Anderbrügge
Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage! Franz Beckenbauer
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Rainer Bonhoff (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit. Rudi Völler
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause. Marco Rehmer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten. Peter Neururer
Es war die Hand Gottes.
Diego Maradonna (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor
im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe)
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär. Hans Krankl
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann. Jürgen Klinsmann
Das nächste Spiel ist immer das nächste. Matthias Sammer
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul. Friedel Rausch
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu. Jürgen Wegmann
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen. Franz Beckenbauer
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich. Friedhelm Funkel
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt. Manfred Krafft
Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg.
Ernst Middendorp (zu einem Reporter einer Bielefelder Tageszeitung)
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic. Rudi Völler (über Rainer Callmund)
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. Aleksander Ristic
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!
Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege)
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. Roland Wohlfahrt
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab! KlausThomforde
Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert. Thomas Strunz
Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe. Mehmet Scholl
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. Toni Polster
Ich habe fertig! Giovanni Trappatoni
Verantwortlich für den Inhalt ist der Autor der Homepage. Kontakt
Kostenlose Homepage von rePage.de
- w -
Flirten und Bilder bewerten - Lovemission.de
|
