Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung das er
jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne.
Die anderen, die das nicht glauben, versprechen ihm
für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.

Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der
Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich
wird reingetragen.

Er fühlt. "Mmmhhh, Türkischer
Beduinenteppich" sagt er.

Stimmt! Ein Bier.

Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein
Seidenteppich aus China" kommt die prompte
Antwort. Stimmt! Das nächste Bier.

So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt
nicht ein einziges mal. Am nächsten Morgen erwacht er
mit einem gewaltigen Brummschädel.

Seine Frau, die ihn immer begleitet wenn er auf
Tagungen ist, beachtet ihn überhaupt nicht.

"Bist du böse Schatzi weil ich so besoffen war gestern
Nacht?"Fragt er.

"Böse?" Schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen
warst nicht. Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt
hast, auch nicht. Böse bin ich weil du mir zwischen
meine Beine gegriffen hast und hast gemurmelt -
Mmhh, alte Kokosmatte - !"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld/Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???" "Hmmm, ich dachte du . . ." "Nein ich dachte du ... !!!???"

Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!...

Ölwechsel
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwandt:

50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
------
56,00 EUR gesamt finanzieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht

Er ...

1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamtaufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand. Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein neunmonatiger Führerscheinentzug

Gestern sagte mein holdes Weib:
die alte Tapete, die bin ich leid.
Wir renovieren, morgen gehts los
und den Gedanken fand ich famos.



Beim allerersten Hahnenschrei,
fingen wir an mit der Matschkiddelei.
Zunächst, so sagte man uns beiden,
muß man die Tapete in Bahnen schneiden.
Jetzt standen wir da, zum Rechnen bereit
und 10 Rollen Tapeten a 60 breit.
Dat macht auf 10 meter fast, genau, ungefähr,
Jung ick hab et geahnt, tapezieren ist schwer.


"Hör auf" sagt meine Frau "Du Rechenfighter,
sonst kommen wir 2 überhaupt nicht weiter."
Sie drückt mir ein Eimerchen Leim in die Hand,
"Das verteilst du jetzt akkurat auf die Wand.
Du nimmst die Rolle hier und ziehst und ziehst schön knapp,
was unten übersteht schneiden wir ab."


Gesagt, getan wir fingen an,
grad waren wir bei der 7. Bahn,
da wurde die erste schon wieder munter
und rutschte ganz langsam die Wand herunter.
Die 2. und 3. rutschten hinterher.
Na? Wat hab ick gesagt..tapezieren ist schwer.


Meine Frau sprang hin und wollt sie noch fangen,
schon hat sie am Eimer mit Kleister gehangen.
Ich rief noch "Pass auf", doch es war schon zu spät,
sie lag in der Brühe obenauf die Tapet.
Ich hätt se am liebsten..doch ich hatt kein Gewehr
sonst hätt ich se ehrlich, tapezieren ist schwer.


Obwohl völlig schuldlos trifft mich die Meinung,
ich wäre ein Rindvieh und hätt keine Ahnung.
Sie guckt die Tapet an und sagt ganz verhagelt:
"Jetzt geht es rund jetzt wird genagelt."
Sie nimmt den Hammer peilt an die Wand,
dabei hielt sie den Nagel verkehrt in der Hand.
"Nun sieh mal", sagt sie, "jetzt kommt die Pleite,
der hat den Kopf an der verkehrten Seite."
Ich sage:"Du hast zu wenig Verstand,
das ist die Spitze die gehört in die Wand.
Lass mich mal probieren, gib den Hammer her,
da biste zu dumm zu, tapezieren ist schwer.


Dann hab ich gehämmert, geklopft wie ein Schuster.
Nagel an Nagel, Muster an Muster.
Nach dreieinhalb Stunden da war ich et satt.
Der Hammer war glühend, der Daumen war platt.
Drei Kilo Nägel hatte ich verschlissen,
die Wand sah aus wie von Fliegen beschissen.
Die Bahnen die hingen mal kreuz und mal quer,
manche waren zerrissen, tapezieren ist schwer.


Nun hat meine Frau einen praktischen Sinn,
hängt an jeden Nagel ein Bildchen hin.
Links die Kalender das sieht ein Blinder,
rechts die Oma die Tant und die Kinder.
Die Wohnung die wirkt jetzt enorm familiär,
doch die neue Tapete die sieht man nicht mehr.


Zum Schluss hammer noch die Fenster lackiert
und dabei ist dann ein Malörchen passiert.
Fenster streichen, is ja kein Problem,
nur die Rahmen von aussen dat is unangenehm.
Ich sagte:"Ich will nicht,ich hab kein Kurasch.
Dat schmale Brettchen, erste Etasch."


"Nun mach keinen Ärger," flötet sie
"Ich werde dir helfen, ich weiß auch schon wie,
wir nehmen die Tür vom Schlafzimmerschrank
und legen sie quer auf die Fensterbank.
Streich ruhig aussen und fürchte dich nicht,
ich halte ja drinnen das Gegengewicht."


In der einen Hand den Pinsel und vom Lack den Rest,
mit der anderen hielt ich mich krampfhaft fest,
mit der dritten da wollt ich, da wurde mir flau,
unten der Abgrund und drinnen die Frau.
Da keifte sie schon von drinnen herraus,
biste bald fertig..wie sieht det denn aus.
Prima mir gefällt det.

Da schellt et!

Meine Frau springt auf, wollt sehn wer da is,
mit mir ging es abwärts mit Lack und Gerüst.
Ich lande genau mit der Rückseite vom Bauch,
neben der Haustür im Rosenstrauch.
Mir wurds vor den Augen gerad himmelblau,
da erschien in der Tür der Kopf meiner Frau.
Sier fragt mit dem dümmsten Gesicht der Welt:
"Was machst du denn hier unten hast du eben geschellt?"


Aber jetzt simmer fertig, so ungefähr,
nur ein gelernter Tapezierer muß nochmal her.
Und wenn ihr mich fragt ich sags frei herraus,
Tapezieren ist einfach,probiert es mal aus.
unbekannt